Отправлено: 18.05.13 07:19. Заголовок: ЮМОР - честно взят со страниц интернета! 1

 Отправлено: 18.05.13 07:20. Заголовок: http://s2.uploads.ru..

 Отправлено: 18.05.13 07:36. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 18.05.13 07:38. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 18.05.13 09:10. Заголовок: Девочки!!! какие вы ..

Девочки!!! какие вы молодцы! замечательная тема!

 Отправлено: 19.05.13 10:46. Заголовок: galina Стараемся! h..

galina
Стараемся! Иногда такое увидишь на просторах инета...вот и хочется поделиться..
фото сделано на Волгоградской выставке - февраль 2013 год.



А ЭТО .ДЛЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ
Как заработать на собаке!!!! Пошаговая инструкция. Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала от 35 штук из семейного бюджете

Скрытый текст

Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ??? Какой мерзавец !!! Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж, и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса-около 5 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000, груминг, хендлер-около7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой: Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки, одеяльца для щенков-1700 Лампы, грелки, сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет... Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет.Наличников-нет

 Отправлено: 19.05.13 15:37. Заголовок: бруталы http://jpe.r..

бруталы

 Отправлено: 19.05.13 15:41. Заголовок: картинка с выставок ..

картинка с выставок

 Отправлено: 19.05.13 16:07. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/a..

 Отправлено: 19.05.13 23:52. Заголовок: Из протокола ГАИ: ..

Из протокола ГАИ:

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

 Отправлено: 20.05.13 20:47. Заголовок: забавные сходства ht..

забавные сходства http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=MGMruOEU6O8&NR=1

 Отправлено: 21.05.13 06:54. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! … — Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

 Отправлено: 21.05.13 17:57. Заголовок: Имена собак с родосл..

Имена собак с родословными весьма причудливы:

1. Ситуация в РКФ. Очередь стоит.... вылетает женщина из кабинета, красная, возмущается, кричит: "Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают, мол, не могли хозяева такую кличку дать и читает - Маленький Гомик из Старого Замка! ". Очередь лежит от смеха, интересно опечатка?

2. На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решилась вслух произнести, да и ударение не стоит.

3. А как вам СЕМЕНЯЩАЯ СКОВОРОДУШКА или ДЕРЕВЕНСКИЙ МАЛЬЧИК ПРОПАХШИЙ ВЕТОШЬЮ???? Это ж с какого бодуна такая фантазия разыгралась.

Оговорки комментаторов:

1. Перед бестом: "Уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ, у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы".

2. На монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит:

"Бенский зезехунд!" (зал веселится).

Бест юниоров, ведущая:

"Бернский зеленхунд!" (смех в зале).

Бест группы:

"Бернский зенехуд!" (зал рыдает).

Общий бест:

"Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д! (громкий вздох облегчения в микрофон)"(зал апплодирует ведущей).

3. В Краснодаре перед рингом висит список пород, которые будут проходить экспертизу в этом ринге. Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали.

4. Ещё случай - у подружки гриффон, подходят интересующиеся (наверно муж с женой) и спрашивают что за порода, она им говорит - бельгийский гриффон, муж жене отходя от нас: не понял, она ему: бельгийский брехун какой-то.

5. На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы:

- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".

- А сейчас групповые бэсты.

А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

6. Из каталога "керри БЛЮЮ терьер".

 Отправлено: 21.05.13 18:01. Заголовок: Новички на выставке ..

Новички на выставке собак:

1. Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

2. А еще давний случай на нашей выставке:

- Номер...., пожалуйста, пробегите от эксперта и к эксперту

- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

3. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу:

- Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик:

- ????? Не понял... Судья:

- Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик:

- КАК??? Судья, теряя терпение:

- Зубы собаки покажите! Мужик:

- Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).

4. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "А теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "Что, прямо тут?". Эксперт: "Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля...

 Отправлено: 21.05.13 18:05. Заголовок: Другое: 1. Ну а на ..

Другое:

1. Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез, когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица, которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда, мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!

Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс, энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами "Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...".

Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом "Лена давай! Лена, Лена.... " . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно. 1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 21.05.13 18:07. Заголовок: 2. На одной из регио..

2. На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".

3. Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!". Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь: "Сука..." и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: "Сука в красной кофточке - в ринг!!!".

4. Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "Здесь сука, я - сука".

5. Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?". Дядя: "Уменя течка 8-ой день". Клубная тетя: "Порода?".Дядя: "Боксер я". Тетя: "Оценка есть?". Дядя (гордо): "У меня - отлично". Публика рыдала....

6. Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

7. Anais: Есть у нас в коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается «мордатая сука» - это не ругательство!!!".