Отправлено: 28.09.16 20:58. Заголовок: Когда я стану бабушк..
Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето.Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже,так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом.Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Рамштайна.Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью:Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Отправлено: 29.09.16 22:12. Заголовок: Иван Сумской 15 сент..
Иван Сумской 15 сентября в 12:12 · В истерике )))) Среди ночи меня разбудил звонок супруги: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли… он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперед! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Жопой! — Как жопой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… — Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...
какая знакомая ситуация... прям один в один. правда у меня конец счастливый, убивать никого не пришлось [взломанный сайт]
Типичная техподдержка
— Здравствуйте, вы позвонили в Любую Компанию, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты. — Здорово. — Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь. — Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось... — Скажите, пожалуйста, ваш адрес. — Подождите, мне бы хотелось... — Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе — Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось... — В чем суть вашей проблемы? — Так я же объясняю, мне бы хотелось... — Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах... — Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось... — Они будут вам очень интересны — Елена! — Что? — У меня другая проблема — Какая? — Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор — Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам... — ....Ладно, жду — Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам... — ... — Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться? — Сэр — Что? Простите? — Обращайтесь ко мне сэр Александр — Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь? — Мне бы хотелось... — Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес — Я уже говорил... — Но мне надо проверить ваш тариф... — Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Да! Это, ****, я! — Извините, могли бы вести себя корректно? — Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту. — Так в чем суть проблемы? — Мне бы хотелось... — Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах? — Кто? — Ну, тот, кто вас ко мне перевел — Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно... — Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы? — Вы мне дадите слово сказать? — Я вас внимательно слушаю. — Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы. — Ну, я слушаю.. — Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор — А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер? — Да! Да! Декодер! Дополнительный. — Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку — Да погодите... — Трам-пам-пам.. — Дебилы, ***** — Извините? — Я не вам, это вы, Анатолий? — Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы? — Я хочу оформить заявку... — Ой, подождите, нужен ваш адрес. — Я сейчас вам сломаю руку — Простите? — Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? --Уже как бы сомневаюсь... — А кто? — Я, это я! — Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить? — Не понял... — Извините? — Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах? — О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу... — Нееееееет!!! — Трам-пам-пам... — Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! — Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь? — Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею? — К какому Сергею, простите? — К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах... — Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах... — Нет! Стоп! Шадап! Ни слова ! Я не хочу!!! — Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я... — Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку. — Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам... — Я вас ненавижжжуууу!!! — Извините, не понял? — Сергей? — Андрей — А где Сергей? — Извините, какой именно Сергей? — Который заявки оформляет, такой вот Сергей. — Но я тоже оформляю заявки — Точно? Прямо заявки? Как Сергей? — Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста — Что, опять?? — Да, мне нужен ваш адрес — Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Я...Мамой клянусь, я — Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить? — Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору. — А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам... — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! — Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь? — Дмитрий? — Да, меня зовут Дмитрий — Я тебя, ****, найду! — Что? Не понял... — Не понял? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай! — Какому.... — Такому, *****, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, ****! — Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.
Авредж Роб (Average Rob) описавший себя на Instagram как "посредственный чувак из Бельгии", создаёт смешные фотожабы, добавляя себя на фотографии знаменитостей при помощи фотошопа. Каждая его фотоманимуляция наполнена юмором, и они гарантировано заставят вас улыбнуться. До этого момента знаменитости даже не догадывались, что в их жизни был Роб!
Отправлено: 26.11.16 18:45. Заголовок: Смешнейшая история о..
Смешнейшая история от бывшего кинооператора о действительно эпичных съемках Наши люди найдут выход из, казалось бы, безнадежных ситуаций
цитата:
У меня в институте был преподаватель. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… — А что же вы хотите? Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: — Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.
Наш препод закончил вступление, погасил свет и сказал, что теперь мы увидим дубль 2…
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.
Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
— Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
[/URL]
Фитиль №114-04 "Трезвый подход" (1974) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума