Отправлено: 13.05.13 21:05. Заголовок: С ЛЮБОВЬЮ О СЕНБЕРНАРАХ 16

Каталог сенбернаров

наша тема на е1

е 1 гриффик http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=167&i=845155&t=845155

 Отправлено: 05.11.13 20:34. Заголовок: - Вася, что мы имее..

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Люлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

 Отправлено: 05.11.13 20:36. Заголовок: Арина пишет: Сейчас..

Арина пишет:

цитата:

Сейчас все всех по люлькам уложат

у меня вроде все уже спят , скоро начнут просыпаться [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.11.13 20:38. Заголовок: орхидея пишет: скор..

орхидея пишет:

цитата:

скоро начнут просыпаться

Ну у тебя неправильные какие-то ВСЕ

 Отправлено: 05.11.13 20:42. Заголовок: Рано утром разъярен..

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

 Отправлено: 05.11.13 20:43. Заголовок: орхидея пишет: - ФФ..

орхидея пишет:

цитата:

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...

 Отправлено: 05.11.13 20:43. Заголовок: Арина пишет: Ну у т..

Арина пишет:

цитата:

Ну у тебя неправильные

почему не правильные через часик кушать пора вот и проснутся

 Отправлено: 05.11.13 20:44. Заголовок: орхидея пишет: логи..

орхидея пишет:

цитата:

логика у вас конечно железная

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.11.13 20:46. Заголовок: орхидея пишет: Вот ..

орхидея пишет:

цитата:

Вот и пообщались

это у нас вечерняя поверка прошла [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.11.13 20:46. Заголовок: орхидея пишет: чере..

орхидея пишет:

цитата:

через часик кушать пора

Война, войной (читать сон - сном), а кушать по расписанию

 Отправлено: 05.11.13 20:55. Заголовок: Лето. Жара. Мужик е..

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***

 Отправлено: 05.11.13 20:58. Заголовок: Здоровенная собака ..

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

 Отправлено: 05.11.13 21:15. Заголовок: Саш, чего это тебя н..

Саш, чего это тебя на анекдоты то потянуло?

 Отправлено: 05.11.13 21:19. Заголовок: Арина пишет: чего э..

Арина пишет:

цитата:

чего это тебя на анекдоты то потянуло

да куда то залезла, а там анекдоты вот сижу

 Отправлено: 05.11.13 21:20. Заголовок: орхидея пишет: да к..

орхидея пишет:

цитата:

да куда то залезла

Читай лучше рецепты для любимок и вперед - действуй [взломанный сайт]
http://darserdza.myqip.ru/?1-9-0-00000023-000-0-1-1383667722

 Отправлено: 05.11.13 21:27. Заголовок: это я уже почитала ..

это я уже почитала [взломанный сайт]